Durante el día y camino al aeropuerto mi mamá me preguntó, sin lugar a exageraciones, siete veces que si el avión en el que salía iba a ser el mismo avión en el que llegaba. Y aunque yo respondía con claridad, precisión y completud: no, no es el mismo. Ella volvía a preguntar. Yo creo que eran los nervios.
Ya en el aeropuerto y después de pesar las maletas el despachador tuvo que irse a arreglar algo de mi lugar en el avión (les recuerdo que por obligación viajé a lo puta: pero ni me comieron, ni me pagaron. diré mejor que viajé como una reina). Bueno, les iba diciendo que mientras el despachador no estaba, mi hermano vio la balanza digital y con el impulso de un potencial anoréxico saltó a ella y me pidió en voz baja y con mirada al frente, para disimular, que le dijera su peso.
Mi mamá sonrió y lo miró con cara dubitativa, entre un regaño o la complicidad del goce por montar en balanza digital, soltó el bolso con disimulo exagerado y ligerito ligerito ya estaba arriba, qué cuánto qué cuánto, "¡Ochenta! como estoy de gordaaa"; Yo llegué a pensar que era suficiente, que el hombre se estaba tomando mucho tiempo, miré a la izquierda y nada, mire a la derecha y ¡táz!, mi papá montado en la balanza, con una sonrisita ingenua y traviesa, setenta y tres kilos y medio; Y porque soy Vásquez me monté yo, con desparpajo y ya con susto porque eramos cuatro, no fuera y nos cobraran el peso en dólares como todo recargo.
Unos minutos después mi papá se antojó de almojabanas, fuimos a comer y cuando le preguntamos a mi mamá qué si quería, respondió que no, que un vaso de agua al clima, osea tibia, y con el dedo índice taladrándose continuamente la sien repetía en voz baja: "ochenta kilos ochenta kilos" (ah, ustedes no saben que mi mamá ha estado en tratamientos hipnóticos para bajar de peso y mi casa ha estado forrada en papelitos verdes que dicen "no estoy gorda", mientras ella pasa con unos audífonos que yo supongo dicen lo mismo una y otra vez)
Abrazo fue, pico vino y me monté en al avión, a dos puestos del maestro Maturana el D.T (si uno va a viajar en primera clase tiene derecho a pedir que vaya alguna estrella de la farándula colombiana) inmediatamente recordé: ese man es un teso, no por ser D.T sino porque también es odontólogo y mi papá me dice lo mismo cada vez que hablamos del señor Maturana.
Llegué a Bogotá bastante hambriento y con ganas de comida mucha y barata, contrario al aeropuerto poca y costosa y con olor a montaña me fui preguntando que dónde quedaba la sala vi ai pi. En la entrada un señor con cara de servidor de las altas esferas de avianca me indicó que podía pasar, yo le miré y le dije que me esperara, que ya volvía porque tenía un poco de hambre y quería comprar algo, él hombre sonrió, me miró con condescendecia y me dijo: "entre entre". Una vez en la sala ví mucha gente con tragos en la mano, computadores en la mesa y comida encima del portafolio. Yo los veía de un lado a otro cogiendo sanduchitos aquí, agarrando gaseosas allá y sirviendo licor en todas partes. Me asusté mucho y empecé a buscar dónde estaba la caja o al menos el letrero iluminado con los precios, no vaya a ser y me quitaran lo poco que llevo en los bolsillos (me acordé de Olga y sus cervezas de diez y siete mil pesos, que fueron cuatro). Traté de recordar todos los métodos de la etnografía y finalmente concluí que no cobraban, me acerqué con propiedad a la barra: pa´l bolsillo, pa´l bolsillo, sin mostrar el hambre juan, calmado pa´ la maleta, pa´comer aquí, pa´comer ahorita y ya no tenía hambre, así que me senté un rato porque cuando uno come mucho se viene la marea alcalina que parece también les da a los ricos.
Me llamaron a la sala siete, sentía que volvía a mi clase social de origen, donde los acaloraos y hambrientos, me sentí cómodo hasta que entré en el avión y otra vez inició la inspección de todos los artilugios y cositas que tenía que tomar antes de bajarme y me acordaba de Juliana: "pida cuchilla de afeitar que es gratis". Tomé el champagne, agarré maní, con suavidá que usté ya es majíster Juan y me relajé a corregir trabajos de grado (guiño guiño).
Yo tenía mucho sueño pero me había prometido no dormirme hasta después de la comida, esperé y esperé hasta que me trajeron entrada fuerte postre y vino. Lo único incómodo de la situación fue que el señor del lado, sentado en la silla del pasillo, se había quedado dormido y yo debía ayudarle un poco al auxiliar de vuelo, azafato, a servirme a mí mismo. La comida trajo una rosa (aclaro que a todos les trajo una rosa) y cuando la fui a devolver porque me encarté, la tomé por el tallo, güeva yo, y el azafato dijo dulcemente: "¿para mí?", yo guardé el silencio más incómodo que pude, pero en adelante el señor azafato insistía en acariciar mi mano cada vez que tenía que traer algún servicio.
Finalmente me quedé dormido y abrí los ojos justo en el descenso, aterrizamos y antes de bajarme tomé un bolsito de cuerofalso con cositas para mí y ni miré al azafato, caminé caminé, cogí un taxi y el conductor parecía Colombiano o parece que a todos les enseñan a hablar del carro, el clima y las cuentas por pagar.
Cuando abrí el bolsito ví que tenía, cepillo de dientes, cremita dental y ¡claro!, con razón el azafato tenía las manos tan suaves: crema de manos de l´occitane.
jueves, 11 de noviembre de 2010
domingo, 10 de octubre de 2010
Qué sea un motivo
[...] aquello que no ha sido elegido por nosotros no podemos considerarlo ni como un mérito ni como un fracaso [...]
Esta semana la memoria, que ya sabemos es estúpida, me ha traído el recuerdo de Sabina, la protagonista de un libro de Milan Kundera, y el significado de mujer que aparece en su diccionario de las palabras incomprendidas. La frase que encabeza esta entrada es puesta por el autor, en su personaje, para referirse al orgullo de género; aún así, me ha parecido que es extendible a innumerables características innatas que amamos o no y sin darnos cuenta de la vacuidad del acto, resultamos adhiriendo a la lista de cualidades y defectos -valga la elección de las palabras-, un montón de cosas de las que no tendríamos por qué sentirnos orgullosos, o peor aún avergonzados.
No hay razón para vanagloriarse de ser hombre o mujer, si usted no es un transexual; ni para escuchar lo orgulloso que se siente de haber nacido en su tierra, desde que no eligió nacer en esa tierra. Es más, es igual que ir cantando una canción sobre lo orgulloso/avergonzado que se siente de ser humano.
Entran también en esta lista de orgullos y vergüenzas, además del género y la nacionalidad, los padres, los hermanos (que pueden ser sólo los mayores si es que usted tuvo alguna injerencia en el nacimiento de los que vinieron después), los demás y sus logros que son ajenos a nosotros, la apariencia física (a menos que usted se haya auto reconstruido, de lo contrario sería un logro del cirujano) -carece de sentido creerse pundonoroso por la estatura que se tiene o indigno por la tez de la piel con la que se nace.
Sin embargo, creo que ante un mundo lleno de vanidad, se puede andar en busca de cualquier logro por pírrico o ajeno que sea y que nos haga sentir mejor: Los padres que cobran por ventanilla la inversión en el estudio el día que llegan los resultados de los ICFES para alardearlos frente a otros padres; el orgullo de los colombianos al ver a John Leguízamo en las películas de hollywood; la llamada del presidente de Colombia a los deportistas.
Bueno, para ser justo, supongo que las vanidades se alimentan de cualquier cosa, siempre y cuando sea algo que podamos sentir cercano, tan cercano que pueda confundirse como algo propio. Podríamos incluso, en nombre del amor y el compartir, apropiarnos transitoriamente del diploma ajeno, del incremento en el sueldo de un amigo o por lo menos aprovecharlo, el nuevo trabajo de un colega y así sucesivamente.
Esta semana me siento con el corazón hinchado de orgullo porque a mi hermano lo distinguen como el mejor, léase bien, EL mejor estudiante avanzado de su carrera y aunque sé que no es mi logro y en palabras de él tampoco el suyo, me siento honrado de ser su hermano - que tampoco fue mi elección pero corrí con muy buena suerte.
[...]Sabina opina que hay que tener una relación correcta con el sino que nos ha caído en suerte [...]
[...]Sabina opina que hay que tener una relación correcta con el sino que nos ha caído en suerte [...]
domingo, 26 de septiembre de 2010
Taxonomía de los conquistadores de medio pelo.
Si usted logra identificarse con alguno de los siguientes personajes, por favor cambie:
[el poeta] La mujer que se encuentra a su lado es la musa inspiradora de todo lo que usted hace y quiere que ella lo acompañe a ver todos los amaneceres, todos los atardeceres y las noches estrelladas (milagro es que no se estrelle usted con tamañas cursilerías). Le encantan los canelazos y cantar canciones de música protesta al calor de una fogata, y huele a lana virgen. Usted pide abrazos al final de la primera cita y cuando va a besar pregunta si puede. Señor, usted no es un poeta maldito sino un maldito poeta.
[el cursi de comedia romántica] Usted regala flores, deja chocolates en la oficina o en la portería con notitas tontas, lamenta la desaparición de las esquelas y las credenciales (sobre todo las de Ziggy y las de parejas caminando por una playa hacia el atardecer), lleva serenatas, cubre la cama con pétalos de rosa, manda tragos en la barras de los bares. Usted cree que es Matthew Broderick y cree que todas las mujeres son Jennifer Aniston.
[el intelectualoide] Usted cree que sabe de vinos pero dice Caberné Suaviñón, Chardonai y habla de maridaje, siempre que invita a una mujer le embute vino, quesos y jamones y le ha funcionado. Lee El Malpensante y Arcadia y las contraportadas de los libros, pero en realidad nunca se lee un libro completo, sólo ve las películas y también le ha funcionado. Tiene pose hasta para fumar y usa bufanda. Usa palabras que desconoce. Usted es un intelectualoide y todo lo que le funciona, lo hace por poco tiempo.
[el metrosexual] Usted sólo busca mujeres que se acomoden a su estilo de vida: hace spinning, se depila las cejas, se mira en cada espejo, vitrina o superficie reflejante para mirar cómo se ve, se sabe de memoria el catálogo de novedades de L’Occitane, Fedco y de la Riviera. Usted es un peligro para las mujeres, terminarán por verlo como competencia (sí, usted es un conquistador de medio pelo, porque el otro medio pelo le faltó para marica).
[el revolucionario] Pelea con su mamá todas las mañanas y cree que eso es tener actitud irreverente. Es vegetariano radical pero cuando se emborracha se come una hamburguesa doble carne. Usted cree que la mejor manera de seducir a una mujer (cree que hay que seducirla, para empezar) es invitándola a la nueva lucha por cualquier ideal, la liberación del mariguanero encanado. Le recomiendo que primero se bañe porque le aseguro que huele a mochilero argentino que lleva haciendo piruetas en pleno sol del medio día durante meses sin conocer siquiera un jabón chiquito.
[el aventurero-deporte-extremo] “Te llevaré a la montaña más alta” ojalá lo dijera como metáfora, pero no: es literal y un domingo por la mañana. Usted cree que todas las mujeres van a disfrutar de montar en parapente o moto, ir a jugar paintball o cosas por el estilo. Quedarse un domingo en la casa viendo televisión le parece un sacrilegio.
[el paquete] Usted siempre habla de sus conquistas y faenas sexuales, usted fuck and tell, como si fuera un adolescente, lo peor siempre sale con un chorro de babas. Siempre habla de cuánto se gana y cuánto se gasta como si todas las mujeres fuéramos prepago o estuviéramos pensando sólo en la plata. Usted no es un paquete chileno, usted es un container.
[el vanguardista] Usted está a la vanguardia de todo, conoce todo lo nuevo. Quiere deslumbrar a sus conquistas con las últimas adquisiciones tecnológicas, usted no tiene blackberry sino blueberry, no es 3G sino 4G y cosas así. Sabe siempre qué bar abre esta noche porque es de un amigo suyo, y los mejores restaurantes de comida nuclear que venden bandeja paisa deconstruída. Detesta todo lo local. Esa actitud, le advierto, no lo llevará a ningún lugar, no al menos a una cama con compañía humana.
[el latin lover] Usted se parece a Antonio Banderas, o cree parecerse. Toca guitarra, se pone jeans apretados y blazers. Usted es el Ultimate Lover: el Latin Lover y usted podrá ser todo lo latin lover que quiera, pero estamos en Colombia y aquí todos somos latin. No trate a todas las mujeres que conoce como si fueran extranjeras. O váyase a vivir de una buena vez a Europa.
Por último, las mujeres damos señales muy evidentes, no hay que ser Sherlock Holmes para darse cuenta si usted nos gusta o no. Si se da cuenta de que no, pues váyase o vuélvase el mejor amigo. Nosotras sabemos desde el principio si se lo vamos a dar a quien tenemos al frente, sin importar qué tanto haga. Si usted le gusta, oiga, oiga con atención lo que ella dice y váyase por ese lado. Eso puede ayudarle.
Un gran amigo trabaja en una reconocida revista para hombres en la que sólo publican “plumas” conocidas. Me pidió que escribiera algo sobre conquistadores de medio pelo, pero hubo otras plumillas que me ganan en fama y buenicidad, por lo tanto, este escritico no saldrá publicado en esa revista y decidimos publicarlo aquí.
Cuando me pidió que lo escribiera me paniquié y le pedí ayuda a Juan y a Olga para que me dieran ideas, porque yo, francamente, no he sufrido a ninguno de estos pelafustanes. Aquí les dejo y, de nuevo, ahí perdonarán por quitarles dos minutos de su agradable tiempo.
Estos Son los comentarios quee habían escrito:
David dijo...- Yo hubiese agregado a ... [el rebuscador] Usted no tiene talento para conversar y parecer interesante, no tiene mucho dinero para sarla a pasear, en realidad su trabajo no es para enorgullecerse y no se podría decir que es una persona sexy; así que su labor de la noche es embutirle trago (de preferencia aguardiente pues el precio y su rapido efecto son de su convenencia), buscando que le suelten cualquier cosa.
Juan Vásquez dijo...- David, tenés razón faltó el baboso loser!!!; bueno, la pregunta es: ¿será que podremos encarnar un loser aunque no lo sepamos?
- Juan Vásquez dijo...
- es más, ¿será que es posible que Margarita nunca haya padecido a ninguno de estos tipos conquistadores? que haya salido incólume; y me pregunto, cómo sería una clasificación de las mujeres y sus conquistas (yo de verdad no creo que ellas sea tan pasivas, ellas también tienen sus jugadas; o que tienen algo que hace que estos conquistadores de medio pelo tengan éxito) Por ejemplo, esa mirada de ojo grande mientras hablás un montón de guevonadas y ella te hace sentir como si estuvieras diciendo lo más importante del mundo: "en serio, el punto de ebullición del agua es a 100 grados y hay bacterias que no mueren wow" (y lo hacen sin ironía!!!)
- Juan Vásquez dijo...
- *y que nosotros, los hombres, no hayamos encarnado alguno de esos hombres en algun momento?
- Jaime dijo...
- jejej... al pensar en esto se me sale una sonrrisita (no sé si de gueva o de pena, o de ambas) pero echando un poco de memoria, si he encarnado alguno o todos, de una u otra forma o una fusión de todos, he hablado guevonadas para parecer intelectual, mientras doy "florecitas robadas" para ser un "galán". Y lo las hijuep%&$%#, me ha dado resultado. La mujeres ahí tienen su complicidad.
Lalu dijo...- Sì, si a uno le gusta el man, uno se puede hacer el guevòn una o dos veces (rezando pa que no lo vuelva a hacer). Pero si a uno no le gusta el man del todo... ¡Pailas!
- Juan Vásquez dijo...
- Bueno, afortunadamente, como dicen, contamos con la complicidad de las mujeres. Tengo que recordar que la esperanza no es lo último que se pierde, de hecho parece que es de las primeritas cosas, creo que le sigue el sentido del humor y por último la vergüenza.
- Jaime dijo...
- Yo si creo que la vergüenza si el último en perderse, porque he hecho unas güevonadas y otras, consideradas "locuras", que no se como han sido exitosas... creo que tienes razón Lalu, me lo iban a dar, y así no hubiera hecho nada.
*(3)° dijo...- Bueno, al menos son conquistadores…. Yo solo soy de medio pelo!,. No he conquistado a nadie, ni me doy cuenta qué ha pasado. Es posible que me hayan conquistado conquistadoras de medio pelo… “elijo que me elijan!” y no es porque sea la gran cosa, debe ser otra mediopeludes. Seguro existen otras formas, derivados y ensambles… Ser conquistador de medio pelo implica que en algún momento existió una “conquistada” de medio pelo (el otro medio seguramente). No?
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